Koentact

The Hangover Comes Later/De Kater Komt Later

January 11, 2015 By Simon Woolcot

Dutch Phrase of the Week, the Hangover Comes Later

If you followed the Shallow Man’s advice about Oud en Nieuw in the Netherlands, then on the first day of 2015, you may well have woken up with a hangover. If you were really lucky (or unfortunate), you might have woken up with a complete stranger in your apartment, asking you if you’d recorded the?oudejaarsconference. The shock of this, and the resulting hangover, have probably made you swear to yourself that you’ll never visit Bar Italia (or any other smoky pick up joint) again. This brings me to the subject of today’s post, seven Dutch phrases related to overenthusiastic consumption of alcohol.

The knowledge of such phrases, will prove that you’re not just another bloody ungrateful expat here in the Netherlands to steal their hair gel addicted chaps, and hairdryer?phobic?women. Knowledge of these phrases will prove what an integrated expat you really are.

The things I do for my readers!

1. Ik ben (lichtelijk) Aangeschoten.

In het Nederlands

Deze uitdrukking gaat over het beginstadium van de effecten van alcohol. Het is een uitdrukking die vaak gebruikt wordt door giechelende pubermeisjes of vrouwen van middelbare leeftijd uit de provincie die een wijntje teveel drinken tijdens hun jaarlijkse uitstapje naar Amsterdam.

Aangeschoten komt van het werkwoord aanschieten: door een schot wonden, even raken.

?Het hoogtepunt van het jaar van Els?was het moment waarop ze lichtelijk aangeschoten was na het derde glaasje prosecco op oudejaarsavond?

Before the hangover — lichtelijk aangeschoten

In English

This lovely phrase refers to the beginning stages of the effects from alcohol. It’s mainly used by screaming young girls, or by middle aged women from the provinces, who’ve had a prosecco?or two?too many during their annual visit to Amsterdam. Such ladies can also often be heard trying to whisper “ZEG ER ZIJN ZOVEEL NEGERS HIER,”?while?walking along the scheldestraat in Amsterdam and spotting an exceptionally well dressed black gentlemen in a three-piece suit.

J?kabs Kazaks - Three Old Ladies - Google Art Project — Zeg er zijn soveel….

?2. Ik Ben Dronken

Duidelijk. Zelfde als in het Engels. ?I?m drunk?. That such a Dutch phrase even exists, comes as a shock to the Shallow Man. I’m?often told by Dutch people, that the only drunks in Amsterdam are the British tourists here for a weekend, but as the phrase exists in Dutch….

Let op! niet te verwarren met: Ik drink- Ik heb gedronken. Het gaat hier namelijk echt om het resultaat: ?ik ben dronken?. Omdat het een staat van zijn is, moet je hier het hulpwerkwoord (auxiliary verb) zijn gebruiken. Dit geldt ook voor de komende vier voorbeelden.

Warning! Not to be confused with I drink or I have been drinking. This phrase, as in English, is all about the end result, ‘I’m drunk.’ In English of course you add ‘as a skunk’ so you have a nice little rhyme, ‘I’m as drunk as a skunk’. ?In Nederlands, there’s no such rhyming equivalent that I’m aware of.

Bad hangover — In the Dutch provinces, the locals often wake up following a night’s drinking feeling a little hoarse

3. Ik Ben Kacheltjelam

In het Nederlands

Dit is een samenstelling van kachel en lam. De losse uitrukkingen bestaan overigens ook.

Dus: ?Ik ben kachel? en ?ik ben lam?, kun je ook apart gebruiken.

Een kachel is een heater/stove en lam betekent in het Engels zoiets als weak, lame. Het impliceert dat je echt enorm dronken bent. Zo dronken dat je nauwelijk nog naar huis kan fietsen.

In het Engels

‘Kachel’ and ‘lam’ are two words put together to achieve an effect. A ‘kachel’ is a heater/stove and lam?has broadly the same meaning as ‘lame’ in English. So far so good. However, according to my Dutch teacher at Koentact, she claims that it means that you’re totally drunk, so drunk in fact that you can barely cycle home. As if that ever stopped a Dutch person hopping on a bike. In fact, the more drunk a Dutch person?is (at least in Amsterdam) the more likely they are to cycle, completely oblivious of the mayhem they leave in their drunken wake.

There’s only one thing worst than a drunken cyclist, it’s two drunks on a bike, usually with a shouting woman pedalling, and a noble Dutchman sitting on the back of the bike, letting the woman do all the work. (I assume that their sex lives follow a similar pattern) Yes Dutch girls are so emancipated that a Dutch gentleman can allow his drunken lady to pedal away, while he checks his smartphone to see if the litres of hair gel he applied earlier in the evening, is?still doing its job.

http://www.ski-epic.com/amsterdam_bicycles/ — Last of the great Dutch gentlemen

4. Ik ben Lazerus

In het Nederlands

Ik ben lazerus. Ook deze uitdrukking betekent dat je heel veel gedronken hebt. Praise the lord! Ook hier schemert de nooit aflatende calvinistische Hollandsche inslag weer door in de taal. Er zijn twee theorie?n over de afkomst van deze uitdrukking maar dat het uit de bijbel komt is een feit. Alleen blijft de vraag: wie is Lazerus dan?

Lazerus uit Johannes 11. Een man die uit de dood werd opgewekt en nogal wankelend op de benen stond na deze wederopstanding. De link met dronkenschap lijkt ons evident.

Wie Lazerus ook was, de betekenis staat vast. Deze uitdrukking wordt over het algemeen niet gebruikt door jonge mensen. Ik stel me altijd een oude priester voor die een halve wijnkelder tot zich neemt en dan uitroept: ?Godverdomme wat ben ik Lazerus?!

In het Engels

I?am Spartacus! Oops, sorry, I meant to say I am Lazarus!. For those of you not up on your bible stories, Lazarus was a man woken from the dead by Jesus after four days.

This phrase can be used when the following occurs:

When?you wake up with a hangover, where your head feels as if someone has played football with it, and your mouth is as dry as the bottom of a hamsters cage
As a man, you’ve been drinking heavily all evening, you get home, and your Dutch female partner demands sex. You’re able to perform, at the final key, and explosive moment you can shout out, IK BEN LAZERUS!
You wake up, in an unknown bedroom, in a part of town, you’d never normally visit. (e.g. Amsterdam North or the Schilderswijk) The person you’re with is the stuff of nightmares, the apartment smells, your head is throbbing, you can’t see straight, you don’t even know how you got there, and you’ve only a vague idea how to get home. You feel like throwing up. You escape, you find your way home, and then go to sleep for a long, long time. When you awake, you look at yourself in the mirror and shout IK BEN LAZERUS!

5. Ik ben Droeloe

In het Nederlands

Het woord droeloe is afkomstig uit het Surinaams en wordt vooral gebruikt door jongeren. Het begon eerst echt als street slang maar je hoort het tegenwoordig steeds meer (dus ook onder de vijftienjarige kakkertjes uit oud-zuid). De meeste Nederlanders boven de 30 zullen de uitdrukking niet kennen maar jij nu wel dus je kunt lekker shinen bij vrienden en familie. Je kunt het nog eens extra versterken door er koekoedroeloe van te maken.

?Op die fessa* was iedereen koekoedroeloe?

*slang voor feest.

In het Engels

The photo below somes it up.

6. Ik heb te diep in het glaasje gekeken

In het Nederlands

Deze uitdrukking kun je zowel gebruiken om aan te geven dat je dronken bent op het moment zelf maar ook de volgende dag als je stinkend met koppijn in je bed ligt.

Betekent letterlijk/literally ??I looked too deeply in the glass?.

Gekeken is de verleden tijd van het werkwoord: kijken.

There'll be a bad hangover tomorrow — te diep in het glaasje gekeken

?7.?Ik heb een kater. I have a cat. ? I am hungover

In het Nederlands

Dit gebruik je de volgende dag als je teveel gedronken hebt en je ellendig voelt. Deze Nederlands-Duitse uitdrukking is afkomstig uit de Duitse studentenkringen. Het is een verbastering van het Duitse woord Katarrh (betekenis: verkoudheid, slijmvliesontsteking) en linkt ook terug naar een Duitse biersoort genaamd kater. Overigens associ?ren de meeste Duitsers en Nederlanders het vandaag de dag vooral met het ?dier? en niet met een verkoudheid of oude biersoort.

In het Engels

The Germans and the Dutch use essentially the same saying, ‘Ik heb een kater’. Which literally translated means I have a male cat. Somehow, this actually means, ‘I have one hell of a hangover!’ It’s something that you’ll hear British tourists in Amsterdam saying to each other over breakfast. That’s assuming that you eat breakfast in diabolical Irish pubs in and around the Leidesplein, or the Rembrandtplein.?It’s also a very popular saying with ladies in their thirties, filling in the time between their part-time jobs, by hanging out with Lieke, Anouk, Tineke and Ida, in a local cafe, causing people on nearby tables to have bleeding ears, while they shout at the top of their voices, a local variant of this saying which is ‘Ik heb een houten kop.’

Either way, if you say ‘Ik heb een kater’ the locals will hate you just a little bit less, for at least 90 seconds.

As the great looney toons cartoons used to say, that’s all folks!

Proost!

Mocht je ondanks al je goede voornemens toch weer een glaasje teveel drinken onthoud dan wel:

De kater komt altijd later.

If you want to learn to speak Dutch properly, don’t forget to get in touch with the folks at Koentact, who actually, as their assistance with this post proves, have a sense of humor.

No cats were hurt during the writing of this post.

Till next time, houd je porem! (Amsterdam slang)

Oud en Nieuw in the Netherlands

December 31, 2014 By Simon Woolcot

It’s Oud en Nieuw!

It’s Oud en Nieuw (New Years Eve) in the Netherlands. Perfect timing for a seasonal Dutch phrase of the week, this time all about Oud en Nieuw, and more importantly, the local tradities.

Everything you need to know.

The things I do for my readers!

Nieuwjaar op z?n Nederlands!

As I write this piece, sat at a table in my favorite cafe, Coffee and Antelopes, the year is drawing to an impatient and unstoppable end, flying over zebra crossings and through red lights as if it’s an Amsterdam cyclist.

On Oud en Nieuw, Dutch women for once leave the denim, the shapeless clothes, and their dangerously flat shoes at home. Like the tough warrior women that they are, they brave the cold, which is more vicious than an Amsterdam waitress being asked when the coffee that was ordered 20 minutes ago will arrive. Dutch girls?hop on their bikes in cocktail dresses with pumps*! (*De pijn en kou worden enigszins verzacht door de grote hoeveelheden alcohol) and weave dangerously from left to right, causing car drivers to slam on the brakes, what joy!

Oud en Nieuw is so special for the Dutch, that it’s actually the only day of the year when they’ll rebel against?the Calvinistic doctrine of ‘doe maar normaal’, and dress up to celebrate the end of the holiday season. ?The Dutch on Oud en Nieuw are a different animal from the rest of the year (with the exception of Kings Day) so here are some tips on New Years etiquette in het Nederlands.

Als expat moet je wel weten waar mensen het over hebben. Hierbij dus de belangrijkste begrippen zodat je extra goed uit de verf komt bij je Nederlandse vrienden en familie.

Wat Zeggen de Nederlanders met Oud en Nieuw?

De Meest Gebruikte Nieuwjaarswensen

Gelukkig?Nieuwjaar

It’s particularly important to say ‘Gelukkig?Nieuwjaar’ at midnight. If you must wish someone a happy New Year prior to midnight, for example, when?you’re sucking up to your Dutch partners parents, then say??alvast gelukkig Nieuwjaar?. They’ll still think you’re an eikel, but at least you’ll show some understanding of Dutch ‘tradities’.

Een prettig uiteinde

?Een prettig uiteinde?: dit zeg je in de dagen voorafgaand aan de 31st?^?of op de 31st?(oudjaarsavond). Persoonlijk vind ik het een beetje vies klinken. Een ?uiteinde? wekt op de ??n of andere manier de suggestie van een dikke darm of een appendix. Als het lukt, zou ik dit vermijden. Je hoort het wel vaak trouwens. Vooral onder 50 plussers.

‘Een prettig uitende’ according to my Dutch teacher at Koentact, is something used mainly amongst people over the age of fifty. I agree with her that it does sound as if you’re wishing someone happy bowel movements, which considering the amount of deep fried snacks eaten by the locals on New Years Eve, might actually be the right thing to say.

De beste wensen

?De beste wensen?: dit zeg je vanaf 1 januari (nieuwjaarsdag) en je kunt het nog zo’n beetje anderhalve week gebruiken voordat het vreemd wordt.

‘De beste wensen’ is one of those things that we domme expats are always getting wrong. The Dutch have strict rules about its use, and will drag you kicking and screaming to Schiphol (or a steamship) if you get it wrong.

At 23.59 pm it’s absolutely not done to say ‘De beste wensen’. Nothing screams ‘unintegrated bloody foreigner, they are lucky that we are so tolerant’ than using this at the wrong time. From January 1st you can use this all you like. It has many sarcastic uses. If you receive the usual substandard service in an Amsterdam brown cafe, you can wish the waiting staff ‘de beste wensen’ with a huge smile on your face, and leave them not a cent as a tip. If some rude moron almost runs you over on the pavement with a bike, yell after them ‘de beste wensen’ hopefully they’ll be so confused that they’ll look back at you and crash into a fire hydrant. ?Allow your creativity to run wild.

Wat eten/drinken ze?

Eten:

Oliebollen* en Appelflappen. De lekkernij die Nederlanders eten met oud en nieuw. Een Nederlands lekkernij is per definitie natuurlijk geen gastronomisch hoogstandje maar stiekem zijn oliebollen en appelflappen heel lekker.

The Shallow Man loves Masterchef. Not the over the top Australian version where the contestants appear to have been sniffing some of that white heroin readily available on the streets of Amsterdam. The Aussie contestants are always shouting “woooooooo” or “wohooooo” at every task assigned by the Judges. I naturally prefer the original BBC version, where people are calm and collected, and not in the habit of cheering and hollering like the audience of a live sex show.

I forgot what I was saying, oh yes, Oliebollen en Appelflappen. If you live in Amsterdam, then I have bad news for you, not a single Amsterdamse oliebollen bakker made it into the top 10 list for best oliebollen in the Netherlands, shameful! The Amsterdam variety of Oliebollen is famous for the foul stench of saturated fat that can be smelled from 500 meters away.

It does however have some practical uses:

Stomach lining for the huge amounts of alcohol that will be consumed on Oud en Nieuw
Pest control, simply stuff Oliebollen in different corners of your Amsterdam apartment and watch the mice eventually die of high blood pressure and cholesterol
Foreplay, nothing gets the Dutch in the mood for some bedroom maneuvers more than the sweet smell of saturated fat. Make sure that you completely cover the oliebollen in powdered sugar, and leave some of it visible around your mouth, they’ll?be fighting each other to kiss you
Oliebol is ook een scheldwoord voor een dommig persoon.

Drunk woman vomits on oud en nieuw — I told you not to eat Oliebollen in Amsterdam

Drinken

Hoewel men gedurende de avond wijn en bier drinkt, bestaat de drank bestaat na 12 uur vooral uit champagne. Ook wel champoepel, bubbels of champie genoemd. (tip: houd het als niet-Nederlander maar gewoon op ?Champagne?). De zuinige Nederlanders drinken overigens liever prosecco. Lekker goedkoop (bijna altijd in de bonus) en hoofdpijn heb je toch wel de volgende dag.

Champagne, is drunk in copious volumes here, having said that, most?financially astute Dutch folks prefer to drink prosecco. It’s nice and cheap, and regardless of what you drink, you’ll have a hangover the next day anyway.

Wat doen ze?

Oudjaarsavond:

De oudejaarsconference kijken.

Nederland kent een lange traditie van cabaretiers. Een van de belangrijkste cabaretevenementen is de oudejaarsconference. Dan neemt een bekende cabaretier het hele jaar op de hak in een show. Heel veel Nederlanders zitten dan op de bank te kijken. Dit jaar is het Youp van ?t Hek. Als je als expat de conference kunt volgen, is dat een teken dat je Nederlanders al heel op een heel hoog niveau zit. De conference staat namelijk bol van taalgrapjes en meestal ook veel politieke toespelingen.

Aftellen tot het 12 uur is

Als het bijna 12 uur is, is het traditie om af te tellen van tien tot nul, de Champagne/prosecco te ontkurken en dan iedereen te zoenen (3 keer of 1 keer op de wang) en een gelukkig Nieuwjaar te wensen.

It’s Oud en Nieuw, Zoenen!

Yes, the Dutch like to countdown till it’s midnight, unscrew the lid of the finest Albanian Champagne, and then, the moment all red-blooded expats have been waiting for, grab the New Years kiss. Now of course usually, the rather distant and cold Dutch will go for three kisses on the cheek, but on Oud en Nieuw, the combination of the smell of Oliebollen, the sexy vision of all that powdered sugar plastered all over your face, and of course the pre-glasnost imported nep Champagne, will have them hotter than a group of Dutch women at the huishoudsbeurs. Give your tongue a workout, it’s Oud en Nieuw!

HEEL VEEL vuurwerk afsteken

Vooral in Amsterdam lijkt het na 12 uur alsof je middenin in een oorlogsgebied staat aangezien de helft uit illegaal vuurwerk bestaat. Als je nog moet fietsen, doe dit niet tussen 23.00 en 2.00 en draag een veiligheidsbril (=geen grap!)

Elk jaar belanden er weer tientallen mensen op de eerste hulp omdat ze per ongeluk stukken vinger eraf geknald hebben. Staat toch net wat minder gezellig.

Fireworks and primitive man

I still find it incredible the Dutch obsession with fireworks around Oud en Nieuw. This year a new law came into effect in the Netherlands restricting the times that fireworks can be set off from 18:00 on the 31st to 02.00 on New Years Day. The Dutch, having such a huge respect for laws that they don’t agree with (smoking in bars, road laws etc) have of course ignored this, and for the past few days, I’ve been hearing the sweet sound of explosives being detonated all over Amsterdam. Many Dutch people import illegal fireworks into the country, which then contribute to the annual toll of fingers blown off, eyes damaged, cars set on fire etc. As I write this, it’s now midday on the 31st, and a number of serious firework-related injuries have already been reported.

De mensen die teveel gedronken hebben: brak in bed liggen en de oudejaarsconference terugkijken terwijl ze stukken
oliebollen en appelflap van de vorige avond naar binnen proppen.

Following a night of drunken debauchery, you might wake up and find yourself being fed bits of olibollen or appleflap by a complete stranger. Make sure that you’ve recorded the oudejaarsconference in case a Dutch person ends up staying the night with you.

Nieuwjaarsduik

De mensen die fit zijn (of heel dapper met een kater!): de Nieuwjaarsduik. Dit is een fenomeen waarbij duizenden mensen een duik nemen in de Noordzee. Tijdens deze duik worden er mutsen en erwtensoep uitgedeeld door Unox (een bekend soepmerk). Het effect is daarom dat er een grote menigte met oranje mutsen tegelijk in het water springt. Het is vaak een uitdaging voor de pers om de ?lekkerste? nieuwjaarsduiksters te fotograferen.

Unox, the producer of high quality ready-made meals sponsor the annual?Nieuwjaarsduik. This takes place at a different location every year, and involves hordes of hungover locals running into the sea in their swimming trunks and bikinis. ?This year it will be at Egmond Aan Zee, the kind of place that will be grateful to have visitors, as normally people only escape from there, so it will be good for them to have new visitors other than lost and confused tourists.

Nieuwjaarsduikers on oud en nieuw — The stampede for free Stamppot

The Shallow Man would like to thank the folks at Koentact, for their continued ‘tolerantie’ of my destruction of the Dutch language, and of course, I’d like to wish you all een Gelukkig Nieuwjaar!

Ladies, take it easy with the booze, please don’t end up like this.

No Oliebollen bakkers were hurt during the writing of this post.

Seven Tips on How to Survive Dutch Service

December 18, 2014 By Simon Woolcot

How to Survive Dutch Service, Seven Essential Tips

The Netherlands, and Amsterdam in particular is famous for its picturesque canals, beautiful (but badly dressed) women, international character and terrible, shocking, appallingly bad service, or as the Dutch call it??belabberde service?. With this in mind, the Shallow Man, staying true to his remit of educating, informing and entertaining, has decided to advise his Multikulti expat flock on how to respond to appalling Dutch service, in het Nederlands.

Some of the Dutch phrases I’m about to teach you could be perceived as being rude, but the Shallow Man believes in telling it like it is. Big thanks to my Dutch teacher at Koentact for her assistance and patience, as always.

Now this post might be upsetting to some, and if as a result, I’m captured by a group of angry cafe employees, and am forced to listen as they explain that working in a cafe is not their chosen career path and that they are only doing this job while they study to become accountants, I’ll say to my enemies, “goede keuze, je autisme komt heel goed van pas als je als paperclip teller voor 1 van de big 4 werkt.”

The things I do for my readers!

1.?How to Deal with the Classics of Dutch Service

One of the first Dutch phrases that expats learn when they move to the Netherlands and attempt to solicit service is this now classic and notorious phrase…

Nee, dat kan (helaas) niet/ Dat is (helaas) niet mogelijk.

I’m sure that somewhere in the Netherlands is a Dutch service training school for people that will work with the general public. There they learn that?instead of helping customers, or attempting to find a solution to a problem, that the simple answer to use ALL the time is?Nee, dat kan (helaas) niet/ Dat is (helaas) niet mogelijk.

How to respond in Dutch

O, wat vervelend, kunt u mij uitleggen waarom niet? Of moet ik dat even vragen aan uw manager?/Oh how annoying, can you please explain why not or should I ask your manager instead?

Don’t hold your breath that this will help as where there are poorly trained staff, then there are often also indifferent and disinterested managers. You can at least try. Another option, of course, is to simply (as I have done several times) just walk out of the establishment and spend your hard earned money elsewhere.

Dutch service affects all levels — Be thankful

2.?The Waitress That Says She Can’t Help You as You’re Sat in the Wrong Place

Is there anything more annoying than when you’ve been sitting in a cafe for what feels like ages. You’ve watched other diners meet, become couples, breakup and get back together again while you’ve been waiting to be served. Finally, a waitress arrives, dying of thirst you reach out to her, like a drowning Dutch TV presenter grasping?for a lifebelt.

She looks at you as if you’re a piece of ever present Amsterdam dog poo that some selfish animal lover has left on the pavement in front of her door. She then says “Ik kan u helaas niet bedienen, mijn collega doet deze tafels.”/”Sorry but my colleague is serving this table.”

So some questions immediately spring to mind.

When you arrive in a cafe, how in the name of Bob Marley are you supposed to know who should be serving your table?
Is it really so difficult for the waitress to simply take your order and give it to the invisible person that’s supposed to be serving you?
Why do waiting staff in the Netherlands always say this in a tone of voice that seems to imply that YOU are the problem for not knowing who should be serving you

How to respond in Dutch

Jij: Oh wat jammer nou. Wat is precies je naam? –Pak je telefoon– Ik was net bezig op Yelp?(=recensie website restaurants) jullie service een rating te geven en het is voor mijn verhaal wel leuk als ik er een naam bij heb.

3. When You Wait for Ages and You Haven’t Been given a Menu.

Catholics,?are taught that between heaven and hell is a place called purgatory, where you can wait for thousands of years prior to entering heaven. Well?you can prepare yourself for the long wait in the afterlife by experiencing Dutch service?in some restaurants.

How to respond in Dutch

When the waiter finally arrives, you can say the following:

Optie 1: Je zegt tegen een ober: Krijgen we hier een menu of heb ik het concept verkeerd begrepen? (of course you didn’t misunderstand the concept. they’re just too slow).
Optie 2: Weglopen en naar een ander restaurant gaan
Optie 3: Naar de bar lopen en zelf een menu pakken. (lekker pro-actief! Daar houden Nederlanders van)

When receiving poor Dutch service use Monopoly money to tip — Good advice

4. When You’re in a Shop and the Staff Ignore You

The Shallow Man once waited around in a PC Hooftstraat store while the two members of staff present discussed what a fabulous club they’d been to the night before. I knew that they were talking nonsense as Amsterdam has a distinct lack of fabulous clubs.

How to respond in Dutch

Jij: Sorry dat ik jullie enorm interessante conversatie moet verstoren maar ik had even een vraagje.

You: Sorry to interrupt your thrilling conversation but I have a question.

5. When They Close the Bloody till While You’ve Been Waiting in Line!

I’ve had this happen to me. I was standing in line at BCC for ages, waiting to pay for some kind of gadget. There were only two tills open, and a long queue for both. Finally, like a dying man in a desert that sees an oasis (water not the band) in front of him, there was only one person ahead of me. This person paid, and then immediately afterward they closed the till! Just like that. No apology or acknowledgment of the well-dressed man that had patiently been waiting there. I was expected to get to the back of the adjacent queue!

In normal circumstances, I would expect them to at least say, ?”Sorry meneer, we gaan nu helaas sluiten.”

How to respond in Dutch

Jij: Geen probleem. Ik ga anders wel even naar de mediamarkt, die is tot 20.00 open. Toch wel jammer he? Dat de kleine electronicazaken tegenwoordig bijna allemaal failliet gaan. Dat ligt ongetwijfeld aan de crisis. Fijne dag nog!

6.?When You Hire a Company and Pay Them Lots of Money to eradicate mice

In Amsterdam, there’s no chance of ever being lonely, as there will?always be mice paying you visits.?They make friendly neighbors, popping in to borrow some cheese, or to take a look at your copy of the John Steinbeck novel ‘of Mice and Men.’ Having had enough of laying mouse traps in the apartment, and waking up to the sight of dead mice first thing in the morning, I decided to hire a pest control company. They claimed that they would block all of the access points where mice entered my humble abode. A lot of money was handed over to them, and for a week or two, I saw no evidence of mice.

A couple of weeks later, I witnessed a mouse, attempting to exit my kitchen with a jar of peanut butter strapped?to its back. I called the pest control company, and the next day had the same guy who’d botched the previous job return to explain how this was possible. ?With the eloquence of a graduate of the Royal Shakespeare Company?he delivered a long monolog about how mice are incredibly resourceful and creative and are constantly developing new techniques to enter apartments. He then had the cheek to ask for some more money.

How to respond in Dutch

Jij: O wat naar! Weet je wat die vervelende muizen ook hebben gedaan? Ze hebben jullie facturen opgegeten. Ik kan je dus helaas geen vergoeding bieden voor deze uitermate goede service.

Poor Dutch service leading to a mouse being caught in trap in my apartment — How I love waking up to the sight of dead mice

7. When?UPC ask you if you’ve rebooted the media box

If you have Ziggo?as your provider, then you know all about poor Dutch service. Ziggo (formerly UPC?Horizon) is about as trustworthy as a footballer’s girlfriend. When you call them?for the tenth time that month, due to the WIFI at home being as slow as using KPN 3G, save yourself some time by saying the following:

“Before you ask, yes I’ve rebooted the media box, and yes I took the power cable out and waited for 30 seconds, it’s still as slow as a Dutchman reaching for his wallet on a first date.”

The Ziggo?support staff are often thicker than Yolantha Cabau’s collagen stuffed lips.

Huge lips overfilled with collagen thicker than Ziggo support staff — Ziggo support staff are often thicker than these lips

The only thing to say to UPC staff is the following:

Was je altijd al zo slecht in je werk, of heb je daar een speciale cursus voor gevolgd?

Extra tips

Add sarcasm to your answers. The Dutch are used to that. It is a good way to express a feeling of unhappiness about a situation. You can add an extra hint of sarcasm by

-Using diminutives ?noun+(t)je?. Zou u heel misschien een stapje opzij kunnen doen?

-Use: O wat+vervelend/jammer/naar. O wat jammer dat u niet op de tweede verdieping bezorgt.

-Use: misschien when something is quite obvious. Zouden wij misschien een menukaart kunnen krijgen voor sluitingstijd

Is er nog hoop?

De gouden tip is eigenlijk dat je slechte service niet moet accepteren door het te vermijden. Bijvoorbeeld wat betreft de horeca is er ook onder Amsterdammers veel onvrede over de belabberde service (in het Parool is er zelfs een wekelijkse rubriek aan gewijd). Doordat het steeds meer een topic wordt, is in Amsterdam het aantal plekken waar het personeel streng gescreend wordt gestegen (voorbeeld: de Biertuin, Bukowski, Smoking Barrels, de Waterkant).

Wil je zeker zijn van een goede service van wat dan ook, check recensies op internet, luister naar tips van vrienden en blijf altijd lachen. Dan overleef je het wel! Succes!

Remember that the Internet is no friend of places that provide bad service. Get on Yelp, IENS and other review sites and make damn sure that you tell others when you receive poor service. On a positive note, I will add that the Shallow Man has seen some improvement in Dutch service in recent years, so?slowly things are changing.

A huge thank you to Koentact for their assistance with this post.

No Shakespearean pest controllers were hurt?during the writing of this post.

Until next time, hou je kop!

How to Break up with Your Dutch Partner

December 11, 2014 By Simon Woolcot

Dutch phrase of the week: How to Break up with Your Dutch Partner, the correct Dutch phrases to use.

Ik heb helaas slecht nieuws, yes it’s that time of the week I know you’ve been dreading, it’s Dutch phrase of the week. So last week you learned how to flirt with the Dutch in het Nederlands, mooi! Now we’ll assume that after a suitable period of time that the urge to have casual sex is simply too great to resist. Christmas is a great time to be in a relationship, but New Years Eve is like walking around blindfolded on the set of a porn movie, you’re bound to touch something that gives you pleasure!

Daarom leren we jullie deze week zeven zinnen die gebruikt worden bij het be?indigen van een relatie. Zowel nuttig voor dader als voor slachtoffer.

That’s why we’ll teach you seven sentences that can be used to end a relationship, in Dutch, that will be useful for both the assassin and the victim.

A big thank you to my Dutch teacher at Koentact?for her invaluable assistance and cultural advice. She’s not slapped me yet, which is a good sign.

Now this post might be annoying to some, and if as a result I’m hunted down by a ‘happy couple’ and am forced to join them for dinner?while they sit and say nothing to each other the entire evening, ?I’ll say to my enemies, ‘if you’re plan was to depress me, congratulations, you’ve succeeded.’

The things I do for my readers!

We moeten praten ? We have to talk.

Duidelijk!

If a Dutch woman is saying this to you, then my first piece of advice is to make sure that you’re sitting down, less the shock of a Dutch woman wanting to talk, as opposed to shouting or giving orders might cause you to pass out. The modal verb ‘moeten’ indicates the importance of the discussion. If your Dutch partner says this, then you should already have an idea what the discussion is going to be about. Don’t jump for joy immediately though, it could also be the case that they are feeling guilty at having tipped the waiter/waitress at an eetcafe more than seventy five cents and they are feeling guilty about it. Wait for the completion of the sentence before punching your fist in the air and shouting “FREE AT LAST.”

Alternatively, you can also use “We moeten praten,” to get across how serious the subject of discussion is going to be. For example, to your Dutch girlfriend you can say “Ik ben allergisch voor denim, ?dus….”

Het werkt niet (meer) tussen ons. ? It?doesn’t?work anymore between us

In het Nederlands

Dit is een interessante. Hierbij wordt namelijk het disfunctioneren van de relatie gepresenteerd als feit zodat de persoon die het uitmaakt geen blaam treft. ?Het werkt niet meer? als in: ?E=mc2?. Het lijkt hierbij geen keuze te zijn zodat de ?uitmaker? vrij lijkt te zijn van schuld. In werkelijkheid is het natuurlijk een laffe manier om te zeggen ?Ik wil dat deze relatie stopt? om wat voor reden dan ook.

In English

Well it’s good to know that some sayings can be translated directly to English from Dutch. The interesting thing here is that the not working part of the relationship is represented as the problem, rather than the person who is doing the breaking up. “It doesn’t work anymore between us” as in ‘E=mc2.’ There’s no choice but to draw the curtains on the relationship, this is said in such a way that the person making the decision to end it all is absolutely free from blame. In reality it’s a cowardly, (but convenient) way to say ‘I want this relationship to end’ while acting as if the decision to do the dirty deed was made by a third party.

“Ik heb een email van Sinterklaas, hij zegt dat het werkt niet meer tussen ons.”

“According to my horoscope, it doesn’t work anymore between us”

Het ligt niet aan jou maar aan mij. ? It’s not you, it?s me.

In het Nederlands

?Liggen aan? betekent: als oorzaak hebben. Het heeft dus niks te maken met liggen (to lay down).

Ook een veelgehoorde die gebruikt wordt om de ander zo min mogelijk te kwetsen. In feite is het zelden echt waar dat het niet aan die ander ligt want als iemand leuk genoeg was geweest dan had de relatie niet be?indigd hoeven worden natuurlijk ;). In het Nederlands noemen we dit soort taalgebruik ?gebakken lucht?: wat je zegt heeft eigenlijk geen inhoud.

In English

The classic comedy show Seinfeld, manages to summarise in less than two minutes ‘It’s not you it’s me’. The only correction I’d make is that George Costanza didn’t invent ‘It’s Not You it’s Me’ The Shallow Man claims the rights to that one.

Mijn gevoel voor jou is niet meer wat het was. ? My feelings for you aren’t what they once were?

Is: present tense

Was: past tense

Tja. Dat zegt al genoeg. Het gevoel is past tense. Kun je niks tegenin brengen. Het gevoel van een ander valt niet te betwisten natuurlijk?

For the Gentlemen

Gentlemen, you know how it feels when the Playstation or Xbox game that you’ve been looking forward to arrives. You play with it, it’s wonderful! It’s entertaining, you can barely go to sleep as all you want to do is play with it some more, and then, one day, it just doesn’t thrill you as much as it once did. Your feelings for the game are not what they once were.

For the ladies

Ladies, you know that feeling when the sex toy you’ve been looking forward to arrives. You play with it………

De koek is op

In het Nederlands

Nederlanders zijn dol op koekjes. Speculaasjes, stroopwafels, scholiertjes, spritsen. De variatie aan koekjes is enorm. Als de koekjes op zijn is er natuurlijk een groot probleem. Vandaar dat dit heeft geresulteerd in een interessant spreekwoord. De relatie wordt in deze context vergeleken met een koek en als die koek op is dan is het over. Let op: gebruik dit spreekwoord alleen in de singularisvorm. In pluralisvorm heeft het geen figuurlijke betekenis.

Wordt ook vaak gebruikt als mensen (lees: vrouwen) op de klippen gelopen relaties van andere mensen bespreken.

Lot: Ik hoorde dat Anouk?en Jeroen uit elkaar zijn. Wie had dat nou gedacht na zeven jaar? Ze leken altijd zo?n perfect stel!

Susanne: Tja? De koek was op.

Lot: Oh ok, ja kan gebeuren. Als de koek op is, dan is ie gewoon op.

In English

I can’t think of any equivalent. In the UK cakes are normally eaten by people?’up north’. In the south we don’t have deep and meaningful relationships with puddings. The Dutch on the other hand are crazy about cakes throughout the land so describe the ending of a relationship as “de koek is op.”

Ik heb meer vrijheid nodig ? I need more freedom.

Nodig hebben is: to need. Note: In Dutch this expression has an auxiliary verb (hebben). There is always an element between hebben and nodig.

?Ik heb een nieuwe laptop nodig?

?We hebben echt meer tijd nodig?

‘Ik heb?gevaarlijk platte schoenen nodig’ (Dutch females)

In English

I need more space. Which means, I need to go out and try more people.

How to break up with Dutch people — People rarely tell the truth when breaking up

Ik ben verliefd op een ander. ? I’m in love with someone else.

In het Nederlands

Verliefd worden op een ander kan natuurlijk iedereen overkomen. Je kunt ?zoals in de zinnen hierboven- een lulverhaal ophangen over het zoeken van je eigen weg. Maar als je echt duidelijk wil zijn, dan is de weg van de harde waarheid toch de beste keus. Deze zin is tevens te gebruiken om van een scharrel af te komen die het niet helemaal heeft begrepen en iets te eager is om huisje boompje beestje met jou te spelen. Het is pijnlijk maar de boodschap is duidelijk. Scherpe messen schone wonden zoals de uitdrukking in het Nederlands luidt.

In English

Tinder, tinder, tinder. There was a time when people were grateful, yes grateful that they’d found someone who could put up with them. Not anymore, lots of very average looking people now believe that they are the equivalent of Brad Pitt or Angelina Jolie and deserve better. So with a few swipes and some inane child like text messages they are quickly getting sweaty with a willing antelope or lion. The next thing you know, they’re in love, when in fact, it’s lust, but they often won’t find out till it’s too late. Their loss, not yours.

it's not you, someone better — Between the cheats

Oja nog even op de valreep. Een top 5 van dingen die je vooral NIET moet zeggen als afsluiting van het moeilijke gesprek.

Laten we vrienden blijven /Let’s be friends. Yeah right, it’s the most natural thing in the world to simply go from being lovers to friends.
Laten we nog ??n keer met elkaar naar bed gaan om het af te sluiten./Let’s have sex one more time to end things. For some reason this tends to go down like offering a Rabbi a bacon sandwich
Mijn andere exen reageerden een stuk minder emotioneel./My other exes didn’t react as emotionally as you, nor were they so pleased
Over een jaar lachen we erom./In a year’s time we’ll laugh about this.
Ik heb je spullen gisteren alvast klaargezet in een doos. Kun je die meteen meenemen?/I packed your stuff yesterday into a box, could you take it with you now please?

We hopen dat deze Nederlandse les je zal helpen als je een Nederlander dumpt of wanneer je juist gedumpt wordt door een Nederlander. In beide gevallen wensen we je heel veel succes en vooral ook sterkte!

A huge battery free thank you to the Koentact Dutch language school, for proving that the Dutch do have a wicked sense of humor.

No cheating exes were hurt during the writing of this post

Till next time, hou je snavel!

How To Flirt With The Dutch In Three Easy Steps

December 1, 2014 By Simon Woolcot

How To Flirt With The Dutch In Three Easy Steps

The Shallow Man, like the voyagers of the Starship Enterprise, (warning IT joke) believes in boldly going where no person has gone before. One of my goals is to teach my ever growing expat flock about life in the Netherlands. I’ve said this before, and I’ll say it again, if you’re going to stay in the Netherlands for longer than a year or two, it’s essential to learn Dutch. A basic grasp of the language will certainly lead to you grasping with the Dutch lion or antelope of your choice.

With that in mind, I think it’s only fair that I provide some advice on how to flirt with the Dutch. I share this advice with you so that you don’t have to learn the hard way. Many an expat has crashed and burned when attempting to flirt with the Dutch. They are hard work! The Dutch are not easily impressed, so I’m going to provide you with some help. The deployment of some basic Dutch while flirting with your target can go a long way to having Ugg boots or brown shoes sitting in your hallway this winter.

Now this post will no doubt annoy some, and if as a result I find myself surrounded by a group of angry Dutch women, and am plucked?from the warmth of my local eetcafe, and forced to sit on a terrace in the middle of winter for the entire evening, while a group of chain-smoking Dutch ladies shouts “JE LULT UIT JE NEK MAN” I’ll calmly say to my enemies, “ladies, please keep calm and hou je bek”.

The things I do for my readers!

The three-step plan to flirt with the Dutch

The Shallow Man has gained?lots of enemies in the past by suggesting that Dutch men do not know how to flirt. This has been based on years of observing the Dutch dating game at close quarters. You’ve heard of the documentary series Planet Earth, well the Shallow Man has been directing Planet Nederland.

The Dutch are famous for their directness (or rudeness) and the dating scene often reflects this. French subtlety or Spanish game playing will not work well here. Be bold, be direct, but most importantly you need to be as bloody obvious as a twenty-year-old blonde flirting with a Ferrari driving?sixty-year-old man.

So the first critical step is the opening line MUST be in Dutch. As difficult as it is to impress the Dutch, they have such low expectations of?expats when it comes to the Dutch language, that even if they respond in English, they can’t but help be impressed when confronted with an expat attempting to speak Dutch. So een?goede openingszin (in het Nederlands!) is hierbij van belang. (It’s bloody important to have a good opening line in Dutch).

1. De?openingszin/The opening line

Voor de vrouwen:

Wauw, je lijkt echt een beetje op Lucy Liu/Beyonc?/Scarlett Johansson/Jessica Alba (let op: match het uiterlijk van het meisje met de celeb! Je gaat niet tegen een blonde deerne zeggen dat ze op Beyonc? lijkt).

So to translate the opening line above, the point here gentlemen is to lie. Lie like a politician or an investment banker justifying their bonus. So?the woman of your loins, sorry dreams, looks nothing like Scarlett Johansson, so what? I’ve never seen the lovely Scarlett photographed wearing Ugg boots, or dangerously flat shoes. She’s also unlikely to dress to be comfortable, therefore, what’s a gentlemen to do when confronted with an attractive (but poorly dressed) local lovely? LIE! In het Nederlands.

Voor de mannen:

Wauw, je hebt echt een beetje het lichaam van die vent uit James Bond (this will do for any Dutch guy, it doesn’t even matter which James Bond you’re referring to. Just mentioning James Bond and his body is already enough).

Let op: Je moet de toevoeging ??een beetje?? echt gebruiken als je je potentiele trofee gaat vergelijken met een Hollywoodster. Nederlanders zijn een cynisch volkje dus als je het te veel gaat overdrijven dan ben je direct game over.

Again, the tip here ladies is that unless there’s been a casting change in James Bond that passed me by, the likelihood of Bond now being a Lion King haired Dutchman, who instead of an Aston Martin, has thrilling chases on a?bicycle, and has swapped?Savile Row three-piece-suits for a comfortable pair of jeans and a casual blazer, you’ll have to lie through your teeth. It’s important to add ‘een beetje’ as the Dutch are after the British, probably the most cynical people on planet earth. So while suppressing laughter, you can say “you look een beetje like James Bond”.

How to flirt with the Dutch, call them James Bond — The Dutch James Bond deep undercover “Moneypenny I’m on my way”

Be creative with your opening line

When an expat speaks Dutch, you may as well be speaking in Klingon (sorry another Star Trek reference) as the first time you speak, they’ll pretend not to understand you. You’ll then have to repeat the sentence several times, they’ll then say “ohhhhh Ik ben een eikel, ja dat klopt”. So with this in mind, be creative and say whatever you like in Dutch as your opening line the first time, then when they inevitably ask you to repeat what you just said, you can change it. For example.

Openingszin 1 de eerste keer

Jij en je vriendin doen me denken aan iets dat ik op TV zag. Een betalen de tweede gratis

You and your girlfriend remind me of something I saw on TV. Pay for one get the second gratis.

Openingszin 1 de tweede?keer (Use this when inevitably questioned to repeat yourself)

Ik zei dat jij en je vriendin lijken op iets dat ik op TV zag over twee mooie artiesten

I said that you and your girlfriend remind me of something I saw on TV, two beautiful artists.

Er zullen ongetwijfeld Nederlanders zijn die je een openingszin leren die ze zelf heel grappig vinden. Wij kunnen al raden welke openingszin dit zal zijn. Het is namelijk een kleine ??jeu de mots??. Het Nederlandse woord voor ??opening line?? is openingszin. Nu vinden vele (Nederlandse mannen) het grappig om te zeggen:

??Hoi, jij hebt een opening en ik heb zin?? Meaning: you have an opening and I am horny.

Tip: DOE DIT NIET. No need to explain why not.

Goed. Stel: je openingszin heeft gewerkt en je hebt een gesprek met iemand. Hoe zorg je er dan voor dat je tijdens dat gesprek goed uit de verf komt? Yes indeed: Complimenten maken.

Ok so imagine that you’ve struck oliebollen with your opening line, and now you’re having a conversation with a Dutch person. How can you ensure that things will go well? Give compliments. (Don’t mention Zwarte Piet)

2. Complimenten

Als je iemand wil versieren dan zijn complimenten natuurlijk de key. Vooral complimenten in het Nederlands zullen veel indruk maken op de Nederlander. Vooral het compliment in combinatie met jouw charmante accent* zal de Nederlander doen smelten. Wij zijn de lulligste niet dus hierbij alvast een paar kant en klare cut-and-paste complimenten

*exception for Germans

??Wat heb je een??+ adjective (positive)+noun

Wat heb je een

-leuke schoenen /try not to make comments about how flat or brown they are)

Flirt with the Dutch, praise the birkenstocks — Lekker stylish hoor!

-goede dansmoves /lie through your teeth)

-mooi achterwerk /No buts, Dutch women have good butts, god bless the bicycle seat)

-innemende ogen /I’m sure you have lovely eyes, now take off those sunglasses (Amsterdam South, Het Gooi joke)

Dutch lady without sunglasses — innemende ogen

-sprankelende persoonlijkheid /Radiant personality (too much time on the sunbed)

Having a tan in the last 24 hours in Amsterdam — Your personality is not the only radiant thing about you

-glanzend haar/mooie krullen/glossy or curly hair/”Your hair is so curly is that a wig?
-volle lippen/When I look at your lips, I bet you could suck the yoke out of an egg from 20 meters away

-lekker lichaam/If I said you had a beautiful body would you hold it against me? Please
-gespierde armen (meer geschikt voor mannen)/I love a lady with muscles, actually I’m moving house next week can you help me move the furniture?

Ps: houd het netjes. ??Wat heb je een lekkere tieten?? wordt niet gewaardeerd./Be nice, saying to a lady that you have award winning boobies that are so wonderful to look at that they should have their own reality show, might not go down well.

Let op: als je iemand wil beledigen kun je precies dezelfde structuur toepassen

??Wat heb je een?? + adjective (negative)+noun ? ??Wat heb je een lelijke kop??

Ok. Je openingszin was een succes en je bent met iemand op date (naar de dierentuin of een leuk feestje) en je wil laten weten dat je het naar je zin hebt dan is er maar ??n woord dat telt.

Break out the bitterballen, you’ve got a date with a Dutch person!

3. Gezellig!

Nederlanders vinden bijna alles ??gezellig?? (non-translatable, you can compare it to cosy or pleasant) en ze vinden het nog gezelliger als jij het ook heel gezellig vindt. Benadruk daarom tijdens de date nog eens extra de gezelligheid. Gegarandeerd punten scoren!

-When you enjoy being with someone:

??Wat is het gezellig h????

-When you are sitting on a sunny terrace:

??Wat zitten we hier gezellig!??

-When you are at a party and everyone is drunk:

??Wat een gezellig feestje!??

-When you are in a brown caf?:

??Oooo dit is echt een heel gezellig caf??tje!??

-When you want to let someone know you had a good time with him/her.

??Ik vond het gezellig!??

-When you want to react in a positive way to a proposition such as ??Zullen we nog een keer afspreken???

??Ja gezellig!??

-When she wants to sit in front of a cafe in freezing cold temperatures so that she can have 15 cigarettes, one after the other while you freeze to death

“Dat is gezellig”

-You can also change the tone of this and make it negative by adding the word ‘niet’ in front of it.

-When a pushy Dutch woman wants to have sex with you on the second date you can say

“Anouk, hou je handen thuis, dat is niet gezellig hoor!”

-Or if a Dutchman starts handling you as if you’re the last bitterballen available at an office borrel

“ik heb een gedicht voor jou, Jeroen wij gaan het niet doen”

Kortom: Nederlanders zijn best wel in voor romantiek als je het maar op hun manier aanpakt. Wees niet te slijmerig en maak overdreven complimenten, gebruik je humor, gooi je Nederlands in de strijd en zorg ervoor dat het gezellig is!

Succes!

A big thank you to my incredibly patient Dutch teacher at the Koentact language school, who in spite of my blog, continues to talk to me.

No chain-smoking Dutch women were hurt during the writing of this post